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有些东西，可能是我不配，可能是我一生无法拥有。
我不知道为什么对于别人来说轻而易举的东西，我却付出了一切都无法得到。
有时候回想，如果当初能够坚持一点，现在又会是什么样子，可是当现在有这么一个人如此疼惜时，我却再也不想回去。
好没有逻辑，也许不曾拥有才会活得自在。
我不配幸福的生活吗？
我很难过，真的。
从很早以前就一直怀疑，你是否真的明白什么是爱？你又是否能够担起爱的沉重？也许是我太过分，从没有相信过你，可是，你的行为却一直在宣告着你的幼稚，你明白吗？
其实，有时候我会觉得自己做的不够，不够体贴不够关心你，没有做到一个可爱女朋友应该做到的一切，我总是依赖着你，总是用自己的事情充满了我们两个人的世界，而你的伤口，却从来都不是我在为你弥合。也许是因为从一开始就是你在安慰着我，在这段感情中一直都是你扮演着那个照顾我的角色，让我习惯了被你宠爱，却从没有想到过在你不开心的时候环抱着...我想，我应该回去了吧！ - [嘲弄人生]2009-08-11
昨晚的时候，突然觉得自己好像应该回北京了，不再呆在成都，不再呆在家里面，不再呆在那些爱我和我爱的人身边，就是离开，离开这个城市，离开这个家，离开这个带个我勇气和幸福的地方，回到北京。
我好难过，真的，好难过。
为什么我总是，那么悲哀？在一个地方才呆了一个月，就让别人开始厌倦，迫不及待地等着我回去。我多希望有人能够对我的离开表示一点点的不舍，我多希望我的存在对于一些人来说是一种安慰，我多希望人们都像我没有回来的时候说的那样对我。。。我多希望，能够这样...回来了，是的，我又回到了这个博客上，让我写下心中不敢让别人看到的话，而他，就是这些别人中的一份子，重要的一份子。
我不知道我什么时候开始变得如此敏感，开始变得如此地容易伤感，开始变得如此地喜欢哭泣。我真的不知道。可是，我知道我在乎他，因为在乎所以开始变得敏感，开始伤感，开始变得喜爱哭泣。这不就是理由吗？唉，我是个傻子。。。
我知道我们之间有些东西已经变了，就像我裂开的手机屏幕一样，我们的关系也有了裂缝。我知道错在谁，我知道不应该怪他，我也知道我们之...从北京回来，就和他分手了。
我不晓得自己是咋个想的，但是，就是那么突然地，和他分手了。
连自己，都没有准备好啊！
所以，我这段时间都是那么那么地失落，那么那么地后悔，发现自己对他的依恋，不是我可以想象的。。。
以前一直以为，亲爱的你才是我心中永远都放不下的那个人，唯一且永恒。但直到和他分开以后，我才发现，依恋你是因为身边有他坚定而温柔的陪伴，没了他，什么都无法闪光了。
有...舍不得，我真的舍不得。 - [无奈的生活]2009-07-03
现在耳朵里面全部是弦子的舍不得。
现在心里面全部都是，对他的舍不得。
因为决定要分手了，所以越来越觉得心里真的很不舍很不舍。
我真的舍不得。
现在想想他到时候会有的震惊和伤心，
真的从现在就开始想哭了。
怎么办？
我真的不能再和你走下去了。
以后你的人生不会再有我了。
...最近开始疯狂地迷恋起了过去的燕姿，那些歌，那些清纯的声音，那些伤痛与快乐。。。不知为什么，自从看到燕姿在分手后的泪水后，心里就对这个干净的女子充满了心疼的爱，即使，以前没有过痴迷，现在也不会有，但是，听着她过去的那些歌儿，总会让脑中浮现起她那噙满泪水的双眸，然后，心里就止不住地，颤抖。。。
最近每次听燕姿的歌时，我总会有一种淡淡的悲伤，在心中扩散，无论如何，无论何时，无论是哪一首歌。
有时想到过去，还是会想要泪流满面，可是，却再也没有了回去的冲动。...亲爱的，我以为我已经接受了。
从很早很早以前
我就以为我已经接受了
我就以为我已经接受这个让我心如刀割的事实了
亲爱的
我真的以为我已经接受了的！
我以为我已经发自内心地接受了！
可是，
昨晚的梦
历历在目
醒来眼睛的肿胀
...今天 很开心很开心 吃到了好吃的火锅 说爽了很久没说过的川普 呵呵 看了好看的电影 听到了想听的话 哈哈 最重要的是 接到了意想不到的电话 嗯 很温柔很舒心的一个 夜晚 虽然外面阴风阵阵 可是 有些人的存在本身 就是一种心灵的安慰 不需要承诺 以及 定期的联系 只要平时有一条信息 偶尔有一通电话 让我们了解彼此的生活现状 就已足够 即使 我们还是只是像以前一样 说些没有正形的话 扯东扯西互相埋汰 但是 那种感觉就是存在 即使相隔千山万水...甚至，都不曾想过，生命中还有一些安静的日子留给自己一个人度过。
昨晚，累到崩溃的时候，一通电话让我以为心有灵犀，一夜好梦。
可是，今晨时分才发现，原来是梦不是现实。
没有人起床，没有人睁眼，只有均匀的呼吸声在耳畔回响。
任凭思绪一点一点漫散，
回到永不再至的过去，
在一点点安静的日子里，
我只是在想，
...这几天
开始有一点点想要逃离的感觉
想要从他身边走开
不要绑在一个人的身上
如果没有当初的决定
也许我现在活得更加自由一些
而不是
一边打电话
一边
想着两年前的点点滴滴
跟另一个人的回忆。。。
...今天，听到一位长者滔滔不绝的教诲，才发现，原来有人愿意把心里话告诉你，是多么值得骄傲和感激的一件事情！
然后，在年长八十的老人的话语中，突然想起了你们。
你们这些生活在我身边，
伸手即可触及的人儿们，
永远都不曾喜欢过我的你们
即使
我也难以把你们当成心中最重要的人
即使
我也难以让你们占据心里...越来越，越来越觉得，写这些破碎的文字，只不过是在自娱自乐而已。
在没有观众的舞台上，试图表演着最完美的舞蹈。
最终，也不过如霸王别姬的最后时刻，
无人欣赏。。。
为什么爱上这自娱自乐的人生？
为什么就这样心情低落到极点？
为什么伤害对自己最忠实的自己？
何苦呢？
不过是自娱自乐而已，
...不知从什么时候开始，对生活产生了厌倦。
没有生的喜悦，又何来死的悲哀？
我多想一走了之，又或者抹去一切记忆，从头开始。
西藏，我向往的地方，连那片净土上都沾染上了血的污浊，还有何处能够容下我这疲惫不堪的灵魂？
...
